- . . Witze

Während einer Kinovorstellung unterhält sich ein Ehepaar lautstark. Ein Mann, der eine Reihe weiter hinten sitzt, beugt sich nach vorn und sagt: "Verzeihung, man versteht kein Wort." Darauf der Ehemann: "Es geht Sie ja schließlich auch nichts an, was ich meiner Frau erzähle!"

Zwei Mädchen schleichen sich nachts von einer Fete nach Hause. "Jetzt wird meine Mutter wieder vor Wut kochen!", meint die eine. Darauf die andere: "Hast du's gut. Ich kriege so spät nie was zu essen."

Die Erzieherin erklärt im Kindergarten: "Die Füße sind zum Laufen da und die Nase zum Riechen." Da sagt die kleine Eva: "Aber meinem Papa läuft die Nase und die Füße riechen."

Zwei Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der eine: "Ich bin so betrunken, dass ich alles doppelt sehe." Da zückt der zweite einen 100-Euro-Schein und sagt: "Hier hast du die 200€, die ich dir noch schulde."

Zwei ältere Damen unterhalten sich:"Ich konnte heute die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich solche Zahnschmerzen hatte" , jammert die eine. "Das kann mir nicht passieren", meint die andere, "meine Zähne und ich schlafen getrennt."

Alan fährt mit seinem Fahrrad nach Hause. Da stoppt ihn ein Polizist: "Du hast kein Licht, du musst absteigen." - "Das habe ich auch schon probiert, aber dann brennt es auch nicht."

Was ist eine Verkehrsampel?-ein kleines, grünes Licht, das rot wird, wenn man näher kommt.

Frau Meier füttert ihren Sohn, der nicht essen will.
Entnervt sagt sie zu ihm: "So, mein Schatz, jetzt spielen wir Straßenbahn und der Löfffel ist ein Fahrgast." Nach dem zehnten Löffel schreit der Junge plötzlich: "Alles aussteigen!"

Kurz nachdem der Prinz die schöne Prinzessin geheiratet hatte, musste er für viele Jahre fort. Seine Frau blieb ihm treu und schenkte ihm jedes Jahr einen Sohn.

Zwei Männer treffen sich in der Savanne. Der eine trägt eine Telefonzelle, der andere einen großen Stein. Fragt der eine: "Warum trägst du denn eine Telefonzelle mit dir herum?"-"Ganz einfach, wenn ein Löwe kommt, schlüpf ich rein und mach die Tür zu. Und warum trägst du einen großen Stein mit dir herum?"-"Ganz einfach: Wenn ein Löwe kommt, lass ich ihn fallen, dann kann ich schneller laufen."

"Du spielst heute gegen Edgar Eisenfuß", sagt der Trainer zu Willi Wirbel, dem Mittelstürmer. "Mist!", sagt Willi, "der tritt doch auf alles, was sich bewegt." Darauf der Trainer: "Na, dann brauchst du ja keine Angst zu haben."

Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen Bezahlung dessen Rolle. Er brüllt, klettert und schwingt am Seil, bis er plötzlich das Gleichgewicht verliert und im Löwenkäfig landet. "Hilfe,Hilfe!", schreit der Student. Da flüstert der Löwe: "Halt die Klappe, sonst sind wir beide unseren Job los."

Basti kommt vom Besuch seiner Großeltern zurück und erzählt der Mutter: "Zu Oma und Opa geh ich nie mehr. Die sitzen die ganze Zeit auf dem Sofa und haben nichts an."-"Wie bitte?"-"Nein nichts : keinen Fernseher, kein Radio - gar nichts."

"Patty, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"-"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am Liebsten ein Pony."

Der kleine Tobias kommt weinend aus dem Badezimmer:"Mami, mir ist schon wieder ein weißer Zahn gewachsen."-"Aber das ist doch toll!", antwortet die Mutter. "Ich hätte aba lieber so einen goldenen gehabt wie Opa", schluchzt Tobias.

Klara erzählt ihrer Mutter: "Der Lehrer hat gestern Tim nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte."-"Und es hat gewirkt?"-"Ja, heute kam die halbe Klasse ungewaschen."

Holzwurmmännchen zum Holzwurmweibchen: "Das Geschäft nebenan hat Möbel aus HongKong bekommen. Komm, lass uns chinesisch essen gehen!"

Der Onkelzu seinem Neffen Joachim:"Wenn du jeden Sonntag mein Auto wäscht, bekommst du 5€. Und nächstes Jahr geb ich dir dafür 10€."-"Prima Idee", meint Joachim, "ich fang nächstes Jahr damit an."

Der Verkäufer in der Tierhandlung bedient gerade einen Kunden, als eine Frau reingestürmt kommt und ihm zuruft:" Ich brauche dringend eine Tüte Ziegenfutter." Dann wendet sie sich an den anderen Kunden:"Sie sind mir doch nicht böse, dass ich mich vorgedrängelt habe, oder?"-"Nein,nein",meint dieser, "wo Sie doch so einen großen Hunger haben."

Ein Schwabe und ein Bayer wandern durch die Alpen und fallen in eine Gletscherspalte. Nach zwei Stunden ruft es von oben: " Hallo, hier ist das Rote Kreuz! " Darauf der Schwabe: Mir gäbet nix!"

Meint der Kochlehrling in der Restauranküche: "Ich hab gedacht, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen." Darauf der Koch: " Natürlich, und du bist das neueste Modell."

"Was ist denn das für ein Hund?"-"Ein Polizeihund."-"Oh,das sieht man aber nicht."-"Soll man auch nicht.Er ist bei dir Geheimpolizei!"

Vor Gericht schwört der Zeuge: "Das ist der Mann, der bei meinem Nachbarn eingebrochen ist. Ich habe ihn genau gesehen!" - "Sie Lügner!", ruft der Angeklagte aufgebarcht. "Ich hatte doch eine Maske auf!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: "Wer kann mir zehn Tiere nennen, die am Nordpol leben?" Darauf Nina: "Drei Eisbären und sieben Robben."

Warum geht ein Luftballon zum Psychater? - Weil er Platzangst hat.

"Papi, was ist eine Transe?" - "Frag Mama, der weiß das besser."

Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du vielleicht Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und fragt noch ein zweites Mal, doch wieder lehnt die Nonne ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, doch der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du die Nonne poppen willst, geb ich dir nen Tipp: Sie geht jeden Abend um 22 Uhr auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und ich habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Gesicht nicht sehen musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie plötzlich die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"