100 Wege, um den Pizzaservive fertig zu machen
- Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
- Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
- Täusche ein extremes Kurzzeitgedächtnis vor. Du vergisst immer wieder, was du bestellen wolltest und/oder bereits bestellt hast.
- Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
- Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur deine Addresse durch, sage dann "Ach, überrachen Sie mich einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stottere bei jedem "p".
- Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt.
- Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten.
- Rattere deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie dich nach Geränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll.
- Sprich alle paar Sekundne in einem anderen Akzent.
- Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst. Frage nach, ob er/sie Papier benötigt.
- Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmt´s?" oder Ähnliches und wärme alte Erinnerungen an "gemeinsame Erlebnisse" wieder auf.
- Ändere während der Bestellung mehrmals deine Meinung.
- Wenn er/sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholt, sage "OK, das macht 12,80€. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe!"
- Miete eine Pizza.
- Gib deine Bestellung auf, während, du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapperat laufen lässt.
- Erzähle dem Telefonisten, dass man in einer Pizza die Zukunft lesen kann. Erkläre ihm/ihr, wie das geht und verlange eine Pizza mit einem besonders guten Schicksals-Orakel.
- Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
- Bestelle deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
- Frage nach: "Sind Sie sicher, dass dies [Pizza-Laden] ist?" Wenn er/sie es bestätigt, antworte mit: "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!" Wenn er/sie nochmals beteuert, dass es wirklich [Pizza-Laden] ist, fange an zu weinen und jammere: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
- Fragen nach, ob deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
- Lasse beim Sprechen irgendwelche Verben weg.
- Rufe an, um dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
- Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
- Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
- Frage nach einem kompletten Menü.
- Zitiere Shakespeare.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Rosé-Wein passt.
- Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
- Frage nach der Telefonnummer des Pizza-Services. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann rufe verzweifelt: "Oh nein, sie werden anfangen, gegeneinander zu kämpfen!"
- Frage nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
- Frage dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
- Versuche etwas zu bestellen, während du etwas trinkst.
- Beginne das Gespräch mit: "Mein Anruf bei [Pizza-Laden], Einstellung 1, Klappe uuuuund.... Action!" Rufe mitten im Gespräch: "Schnitt! Nochmal!", lege auf und mach das ganze nochmal.
- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und -Reperatur.
- Tu so, als ob du den Pizza-Service für die Nummer gegen Kummer halten würdest.
- Sage während der Bestellung: "Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
- Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen: "Dies könnte der letzte Eintrag sein!"
- Zische "kschhhhhhhhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das auch gespürt hat.
- Nuschele so stark, dass der am anderen Ende nichts versteht. Nachdem er mehrmals nachgefragt hat, was du gesagt hast, brülle wütend und überdeutlich in den Hörer: "Sagen Sie, sind Sie schwerhörig oder einfach nur blöd?"
- Nenne als Belag für deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
- Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit (Tokio Hotel-) Musik.
- Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch: "Aber bitte ohne Pilze!" und lege auf, bevor er/sie etwas sagen kann.
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du: "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"
- Spriiiiiiiiiiiiiiiich eiiiiiiiiiiiiiiiinfaaaaaaaaaaach gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz laaaaaaaaaaaangsaaaaaaaaaaaaaaam.
- Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben lassen mussten.
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort benutzt, sage: "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
- Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie laut: "Auuuuuu!", wenn geschossen wird.
- Rufe jede volle Stunde an, sage: "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer.
- Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst du: "Hääääh? Sie meinen JETZT???"
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft "Tschüüüüüüüüüüß!"
- Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
- Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und frage: "Huch... wo bin ich? Wer sind Sie?"
- Sage mit deiner rauchigsten Stimme: "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber, ob ihr was exotisch-sündiges habt..."
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
- Kreische mit überschlagender Stimme: "Verrücktes Backofenzeug!"
- Frage nach einem Angebot, dass es nur bei einem anderen Bringdienst gibt (z. B. Pizza-Hut).
- Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
- Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überrachung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt.
- Texte den Telefonisten mit uninterressanten Geschichten aus deinem Leben zu.
- Tu so, als wärst du schwerhörig.
- Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig: "Ich werde mich nicht durch den süßen Klang deiner Stimme in Versuchung führen lassen!"
- Sei ungenau bei deiner Bestellung.
- Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage: "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Ooooooohhhhhh' !"
- Du kannst dich einfach nicht entscheiden. (Besonders wirksam in Kombination mit Weg 77!)
- Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht.
- Weigere dich, deine Adresse herauszugeben.
- Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
- Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
- Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage: "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
- Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
- Wenn der Telefonist eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage ihn/sie, warum er/sie dich dermaßen straft.
- Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
- Frage. ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit: "Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln o. Ä.)
- Behaupte, du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könnte?
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er/sie entnervt auflegt. Rufe dann nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden!" kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere: "Ich bin zu fett, ich bin zu fett!" Verlange eine Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er/sie auch diese Stimmen hört.
- Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung.
- Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
- Mach einfach einen auf totalen Vollidioten oder Psychophaten.

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Hey LeutzZz!
Viel Spass auf unsrer hp und nicht vergessen: Ins GB schreiben!!!
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~ N E W S ~ |
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12.10.07:
Musikvideos!
30.11.07:
neues Design |
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Kresse?? Ich war jetzt mal so dreist und hab mal das Design verändert... Wenn du damit nich einverstanden bist, sach mir bescheid, dann änder ichs natürlich wieda!! |
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