100 Wege, um den Pizzaservive fertig zu machen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Täusche ein extremes Kurzzeitgedächtnis vor. Du vergisst immer wieder, was du bestellen wolltest und/oder bereits bestellt hast.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur deine Addresse durch, sage dann "Ach, überrachen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten.
13. Rattere deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie dich nach Geränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekundne in einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst. Frage nach, ob er/sie Papier benötigt.
17. Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmt´s?" oder Ähnliches und wärme alte Erinnerungen an "gemeinsame Erlebnisse" wieder auf.
    
18. Ändere während der Bestellung mehrmals deine Meinung.
19. Wenn er/sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholt, sage "OK, das macht 12,80€. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe!"
20. Miete eine Pizza.
21. Gib deine Bestellung auf, während, du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapperat laufen lässt.
22. Erzähle dem Telefonisten, dass man in einer Pizza die Zukunft lesen kann. Erkläre ihm/ihr, wie das geht und verlange eine Pizza mit einem besonders guten Schicksals-Orakel.
    
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
25. Frage nach: "Sind Sie sicher, dass dies [Pizza-Laden] ist?" Wenn er/sie es bestätigt, antworte mit: "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!" Wenn er/sie nochmals beteuert, dass es wirklich [Pizza-Laden] ist, fange an zu weinen und jammere: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Fragen nach, ob deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse beim Sprechen irgendwelche Verben weg.
29. Rufe an, um dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, dass du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Rosé-Wein passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizza-Services. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann rufe verzweifelt: "Oh nein, sie werden anfangen, gegeneinander zu kämpfen!"
40. Frage nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche etwas zu bestellen, während du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit: "Mein Anruf bei [Pizza-Laden], Einstellung 1, Klappe uuuuund.... Action!" Rufe mitten im Gespräch: "Schnitt! Nochmal!", lege auf und mach das ganze nochmal.
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reperatur.
46. Tu so, als ob du den Pizza-Service für die Nummer gegen Kummer halten würdest.
47. Sage während der Bestellung: "Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen: "Dies könnte der letzte Eintrag sein!"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das auch gespürt hat.
50. Nuschele so stark, dass der am anderen Ende nichts versteht. Nachdem er mehrmals nachgefragt hat, was du gesagt hast, brülle wütend und überdeutlich in den Hörer: "Sagen Sie, sind Sie schwerhörig oder einfach nur blöd?"
51. Nenne als Belag für deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit (Tokio Hotel-) Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch: "Aber bitte ohne Pilze!" und lege auf, bevor er/sie etwas sagen kann.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du: "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"
57. Spriiiiiiiiiiiiiiiich eiiiiiiiiiiiiiiiinfaaaaaaaaaaach gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz laaaaaaaaaaaangsaaaaaaaaaaaaaaam.
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben lassen mussten.
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort benutzt, sage: "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie laut: "Auuuuuu!", wenn geschossen wird.
62. Rufe jede volle Stunde an, sage: "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst du: "Hääääh? Sie meinen JETZT???"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft "Tschüüüüüüüüüüß!"
67. Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und frage: "Huch... wo bin ich? Wer sind Sie?"
69. Sage mit deiner rauchigsten Stimme: "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber, ob ihr was exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
71. Kreische mit überschlagender Stimme: "Verrücktes Backofenzeug!"
72. Frage nach einem Angebot, dass es nur bei einem anderen Bringdienst gibt (z. B. Pizza-Hut).
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
74. Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überrachung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Texte den Telefonisten mit uninterressanten Geschichten aus deinem Leben zu.
76. Tu so, als wärst du schwerhörig.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig: "Ich werde mich nicht durch den süßen Klang deiner Stimme in Versuchung führen lassen!"
78. Sei ungenau bei deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage: "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Ooooooohhhhhh' !"
80. Du kannst dich einfach nicht entscheiden. (Besonders wirksam in Kombination mit Weg 77!)
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht.
82. Weigere dich, deine Adresse herauszugeben.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage: "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
87. Wenn der Telefonist eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage ihn/sie, warum er/sie dich dermaßen straft.
88. Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
89. Frage. ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit: "Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln o. Ä.)
92. Behaupte, du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könnte?
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er/sie entnervt auflegt. Rufe dann nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden!" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere: "Ich bin zu fett, ich bin zu fett!" Verlange eine Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert.
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er/sie auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100. Mach einfach einen auf totalen Vollidioten oder Psychophaten.